アプリ3つ・結婚相談所2社・パーティー10回を試した実体験で書いています。
「もう婚活やめたい」と思った夜へ。4年続けた私が本当にやめなくてよかった理由
「もう婚活やめたい」って、夜に急にくるんですよね。
仕事から帰って、メイクも落とさずにベッドに座って、アプリの通知を見て、返す気力がなくて、でも返さないとまたチャンスを逃す気がして。
わかる。私も何度もありました。
私は28歳から婚活を始めて、アプリ、紹介、相談所まで含めて4年動きました。うまくいった時期もあったけど、正直に言うと、しんどい時期のほうが記憶に残っています。
「なんで私は普通に恋愛して結婚できなかったんだろう」 「また初対面から説明しなきゃいけないの？」 「もう誰にも選ばれない気がする」
その時の私、完全に焦ってました。
でも今振り返ると、婚活を“根性で続けた”からよかったわけではありません。やめたいと思った時に、一度立ち止まって、自分に合わないやり方を手放せたことが大きかったです。
この記事では、婚活に疲れた女性に向けて、私が「それでもやめなくてよかった」と思えた理由と、心が折れそうな時に見直してほしいことを、本音で書きます。
「婚活やめたい」は、甘えじゃなくて限界のサインかもしれない
まず最初に言いたいのは、「婚活やめたい」と思うこと自体は、全然おかしくないです。
婚活って、ただ人に会うだけじゃないんですよね。
プロフィールを整えて、写真を選んで、メッセージを返して、日程調整して、初対面で感じよく話して、帰ってから脈ありか考えて、また次の人を探す。
これを仕事や家事や人間関係と並行してやるんだから、疲れないほうが不自然だと思います。
私も一時期、仕事終わりに予定を詰め込みすぎて、デート中に笑えなくなったことがありました。相手が悪いわけではないのに、話を聞きながら「早く帰りたい」と思ってしまったんです。
でも、無理して笑う必要はなかった。
あの時の私は、相手探し以前に、自分の余白がなくなっていました。
婚活をやめたいと思った時は、「私は結婚に向いていないんだ」と決めつける前に、まず疲れ方を見てあげてほしいです。
疲れているのは、あなたの性格が弱いからではなく、やり方やペースが今の自分に合っていないだけかもしれません。
私が一番しんどかったのは「選ばれ続けよう」としていた時期
婚活で苦しかった時期を思い出すと、私はずっと「相手にどう見られるか」ばかり考えていました。
メッセージの返信が遅いと不安になる。 会った後に次のお誘いがないと落ち込む。 相手のテンションが少し低いだけで、「私、何か変なこと言ったかな」と反省会が始まる。
相手のLINE返信速度だけで脈あり判定して、勝手に落ち込んでいた時期もありました。
これ、けっこう刺さりました。
婚活をしていると、いつの間にか自分が商品みたいな気持ちになることがあります。プロフィールを見られて、写真を見られて、年齢を見られて、条件を見られる。
もちろん婚活では相性や条件の確認も大事です。でも、私は途中から「私が相手を選ぶ視点」をほとんど失っていました。
選ばれたい気持ちが強くなりすぎると、違和感を飲み込みやすくなります。
私も初デートで、いきなり手を繋がれそうになったことがありました。その場では笑って流しそうになったけど、帰り道でずっとモヤモヤしていて。
その時に、「あ、私はこの違和感をなかったことにしちゃダメだ」と思いました。
婚活は、相手に選ばれる場でもあるけれど、自分が安心して一緒にいられる人を見つける場でもあります。この視点を取り戻せたことは、続けてよかった理由のひとつです。
やめなくてよかった理由1：自分の譲れない条件がやっと見えた
婚活を始めた頃の私は、「普通の人でいい」とよく言っていました。
でも実際に紙に書き出してみたら、年齢、年収、身長、住む場所、休日、家事感覚、金銭感覚、見た目、会話のテンポ、親との距離感……条件が10個以上ありました。
正直に言うと、甘かった。
「普通の人でいい」と言いながら、その普通の中身を自分でも説明できていなかったんです。
相談所にいた時、カウンセラーさんに「相手を探す前に、譲れない条件を3つに絞りましょう」と言われたことがあります。最初は「3つだけ？」と思いました。
でも、これがかなり大事でした。
私の場合、最終的に残したのはこんな感じです。
- 話し合いから逃げない人
- お金の使い方が極端にズレていない人
- 一緒にいて自分を嫌いにならない人
逆に、以前こだわっていた細かい条件の中には、「本当はそこまで重要じゃなかったかも」と思うものもありました。
婚活を続ける中で、条件が増えたというより、条件の優先順位がはっきりした感覚です。
これは、頭の中で考えているだけでは見えにくかったと思います。実際に人と会って、違和感を感じて、時には落ち込んだからこそ、自分にとって大事なものが残りました。
やめなくてよかった理由2：うまくいかない原因を「自分の価値」と切り離せた
婚活がしんどい理由のひとつは、断られることや続かないことを、自分の価値と結びつけてしまうことだと思います。
返事が来ない。 2回目に進まない。 いいなと思った人に選ばれない。
こういうことが続くと、「私に魅力がないからだ」と思ってしまうんですよね。
私もそうでした。
でも、何人も会っていくうちに、少しずつわかってきたことがあります。
うまくいかない理由って、本当にいろいろです。
相手がまだ本気で婚活していなかった。 仕事が忙しくて余裕がなかった。 条件は合っても会話のテンポが違った。 相手の求める距離感と自分の距離感が違った。
もちろん、自分の改善点があることもあります。私もプロフィール写真を見直したら、月3マッチくらいだった時期から、月20マッチ近くまで増えたことがありました。
でもそれは、「私の価値が上がった」というより、伝わり方を直しただけです。加工を盛るより、清潔感や第三者目線の写真のほうが大事だったんだと思います。
婚活でうまくいかない時、全部を自分の人格否定として受け取らなくていい。
改善できる部分は直す。でも、合わなかった相手まで背負い込まない。
この切り分けができるようになってから、婚活のダメージは少し軽くなりました。
やめなくてよかった理由3：休むことを「逃げ」だと思わなくなった
私は一度、婚活を完全に休んだ時期があります。
アプリを開くのも嫌で、休日に予定が入るだけで憂うつで、誰かに会う前から疲れていました。
その時は、「ここで休んだら終わるかも」と思っていました。年齢のこともあるし、周りは結婚していくし、休んでいる間にもっと不利になる気がして。
でも、今ならわかります。
休むことは、逃げではなく立て直しでした。
疲れ切った状態で会い続けても、相手の良さを見る余裕がないし、自分の良さも出にくいです。私も余裕がない時は、返信が雑になったり、相手の小さな言動に過敏になったりしていました。
友達のA子も、アプリを3つ掛け持ちして疲れ切って、最後は誰に何を返したかわからなくなっていました。本人は頑張っているのに、返信が作業みたいになってしまっていたんです。
婚活は、量を増やせば安心できる時もあります。でも、疲れたまま量だけ増やすと、心が先に折れます。
もし今「もう無理」と思っているなら、いきなり全部やめるか続けるかで考えなくていいです。
2週間だけ休む。 新規の予定を入れない。 返信する人数を絞る。 プロフィールだけ整えて、会うのは来月にする。
こういう小さな休み方でも、十分に立て直しになります。
「婚活やめたい」と思った時に見直したい3つのこと
私が婚活に疲れた時、実際に見直してよかったのはこの3つです。
1. 会う人数を増やしすぎていないか
「数を打たなきゃ」と思う気持ちはわかります。でも、会う人数が増えすぎると、ひとりひとりと向き合う前に消耗します。
私は一時期、週2〜3で予定を入れていましたが、途中から誰と何を話したか曖昧になりました。これでは相手にも失礼だし、自分もしんどいです。
2. 条件確認が「品定め」になっていないか
お金の話ばかりする男性と会った時、私はかなり疲れました。将来のために条件を確認するのは大事です。でも、会話の最初から収入や資産の話ばかりだと、見られているというより査定されている感じがしたんです。
これは逆も同じで、私も相手を条件だけで見すぎていた時期がありました。
条件確認と品定めは違う。
条件は大事。でも、その人と普通に話していて安心できるかも、同じくらい大事でした。
3. 「結婚したい」より「不安を消したい」が強くなっていないか
婚活が長くなると、結婚したい気持ちより、「この不安から早く抜けたい」という気持ちが強くなることがあります。
私は3回目デート前に急に不安が強くなって、友達に話してやっと冷静になれたことがありました。相手のことが嫌だったわけではなく、失敗したくない気持ちが大きくなりすぎていたんです。
不安な時ほど、ひとりで判断しないほうがいいです。信頼できる友達に話すだけで、「それは相手が悪いというより、今のあなたが疲れてるかも」と気づけることがあります。
続けるなら「頑張る」より「合わないやり方を減らす」
婚活をやめたいと思った時、私はずっと「もっと頑張らなきゃ」と考えていました。
でも本当に必要だったのは、頑張りを増やすことではなく、合わないやり方を減らすことでした。
例えば、私は仕事終わりのデートを減らしました。疲れている状態で会うと、どうしても相手に向き合う余裕がなくなるからです。
メッセージも、すべて即レスしようとするのをやめました。返信が遅い自分を責めるより、ちゃんと読んで返せる時間に返すほうが、結果的に会話も自然でした。
それから、「違和感があるのに次も会う」をやめました。
もちろん、1回会っただけではわからないこともあります。でも、自分が明らかに嫌だと感じたことまで、「私が細かいのかな」と飲み込む必要はありません。
婚活を続けるなら、自分を削る方向ではなく、自分が続けられる形に変えていくほうがいいです。
結婚は大事。でも、婚活中の自分を嫌いになってまで進めるものではないと、私は思います。
まとめ：やめたい夜は、婚活を全部否定しなくていい
「婚活やめたい」と思う夜は、あります。
私もありました。何度もありました。
でも、今振り返ると、あの気持ちは「結婚を諦めたい」ではなく、「このしんどいやり方をもう続けたくない」だったのかもしれません。
だから、今つらいなら、まずは婚活を全部否定しなくていいです。
休んでもいい。 人数を減らしてもいい。 条件を見直してもいい。 会う場所や時間を変えてもいい。 誰かに相談してもいい。
今日できる一歩は、無理に新しい人へ返信することじゃなくても大丈夫です。今の自分が何に疲れているのか、紙に3つだけ書いてみる。それだけでも、次の動き方は少し見えます。
婚活を続けるか、休むか、やり方を変えるか。
どれを選んでも、あなたが弱いわけではありません。
私は、やめたい夜に何度も立ち止まったからこそ、自分に合う進め方を見つけられました。
焦らなくていいとは簡単に言えないけど、少なくとも、自分を責めながら走り続ける必要はないです。
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