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婚活でスキンシップが早いと感じたら。初デートの違和感を飲み込まなかった私の伝え方
初デートで距離を急に詰められて、「嫌だったのに、その場では笑ってごまかしてしまった」と落ち込んだことはありませんか。
婚活中って、せっかく会えた相手だし、感じよく振る舞わなきゃと思いやすいですよね。私も以前は、少しの違和感なら自分が我慢すればいいと思っていました。
でも、初デートでいきなり手をつながれそうになったとき、私は初めて「これは違う」と言葉にしました。その経験から、相手を必要以上に悪者にしなくても、自分の境界線は守っていいんだと感じたんです。
この記事では、婚活でスキンシップが早いと感じたときに考えたいことと、私が実際に使った伝え方をまとめます。気まずさを避けるために自分の気持ちを置き去りにしないための話です。
「早い」と感じた時点で、断る理由として十分
まず一番伝えたいのは、「まだ早い気がする」は、きちんとした理由になるということです。
相手が悪気なく距離を縮めようとしたのかもしれないし、単に恋愛のテンポが違うだけかもしれません。だからといって、私が合わせなければいけないわけではありませんでした。
婚活では、プロフィールや会話で条件が合っていると、「ここで断ったら次につながらないかも」と考えてしまうことがあります。でも、安心できないまま関係を進めても、後からしんどくなりやすいんですよね。
私の場合、帰り道で男性が自然に手を出してきたとき、頭では「ここで避けたら感じ悪いかな」と思いました。でも身体が一瞬固まった感覚があって、それをなかったことにしたくありませんでした。
正直に言うと、甘かった。
それまでの私は、相手の気分を優先して、自分の小さな引っかかりを「考えすぎ」と処理しがちでした。でも違和感は、相手を即座に嫌いになるサインというより、自分のペースを確認するサインだったと思います。
初デートでの違和感は、相手の人格を決めつける材料ではない
スキンシップが早い相手に対して、「軽い人なのかも」「危ない人なのかも」と、すぐ白黒つけなければと思う必要はないと思います。
もちろん、断っても触れてくる、嫌がっているのに笑って押し切ろうとする、帰宅を妨げるようなことがあれば、距離を置いて安全を優先してほしいです。一方で、こちらが伝えたときに素直に引いてくれる人もいます。
私が見たかったのは、手をつなごうとした事実そのものよりも、私が「今日はまだやめておきたい」と言ったあとに、どう受け止めてくれるかでした。
婚活で相手を見極めるとき、会話の盛り上がりや年収、見た目だけでは分からない部分があります。境界線を伝えたときの反応は、その人がこちらを一人の人として尊重してくれるかを見る機会にもなると思います。
私が使った、角を立てすぎない伝え方
あのときの私は、完璧な言葉を用意できていたわけではありません。とっさに言ったのは、こんな感じでした。
「ごめんね、私はもう少しお話ししてからのほうが安心できるかも」
ポイントは、「あなたが悪い」と決めつける言い方ではなく、「私はこう感じる」と自分を主語にしたことです。
ほかにも、状況に合わせて使いやすい言い方があります。
- 「まだ少し緊張しているから、今日はこのまま帰りたいな」
- 「手をつなぐのは、もう少し仲良くなってからがいいな」
- 「私はゆっくり距離を縮めるほうが安心できるタイプなんだ」
- 「急に近くなるとびっくりしちゃうから、先に聞いてもらえるとうれしい」
大事なのは、長い説明で納得してもらおうとしすぎないことです。「嫌だと思う私がおかしいのかな」と不安になると、つい事情をたくさん話してしまいます。でも、断るために相手が納得できるだけの証拠を出す必要はありません。
「今日はやめておきたい」で十分です。
断ったあと、相手の反応で見ていたこと
私が伝えた男性は、一度驚いたようでしたが、「ごめん、急だったね」と手を引いてくれました。その後も不機嫌になったり、理由を詰めたりすることはありませんでした。
結果的にその人とはご縁が続かなかったのですが、あのとき自分の気持ちを言えたことは、私の中では大きな転換点でした。
反対に、注意して見たい反応もあります。
- 「そんなに警戒しなくてもいいじゃん」と軽く扱う
- 「普通は手くらいつなぐでしょ」と常識のように押しつける
- 断ったあとに急に無言、不機嫌になる
- 「じゃあ俺のこと嫌いなんだ」と罪悪感を持たせる
- 言葉では分かったと言いながら、またすぐ触れようとする
こういう反応があったら、私なら次のデートを無理に約束しません。相手の希望より、自分が安心して会えるかを基準にしていいと思います。
これ、けっこう刺さりました。婚活では「選ばれるか」に意識が向きすぎて、自分も相手を選んでいることを忘れやすかったからです。
「感じよく断れない自分」を責めなくていい
きれいに笑って、やわらかく断れれば理想かもしれません。でも実際には、びっくりして固まることもあります。空気を読んでしまって、その場では何も言えないこともあると思います。
私も、すぐに言葉が出てきたわけではありません。数秒黙ってから、やっと「ごめん」と言えました。
その場で断れなかったとしても、後からメッセージで伝えることはできます。
「今日はありがとうございました。ひとつだけ、私はスキンシップはもう少し関係を作ってからのほうが安心できると感じました。もしペースが合わなさそうなら、無理に次に進まなくても大丈夫です」
これは相手を責める文章ではありません。でも、自分の希望は曖昧にしていません。
断れなかった自分を責めるより、「次に同じことがあったら、どの一言を使うか」を決めておくほうが、私は気持ちが楽になりました。
初デート前に決めておくと楽だった、自分のルール
婚活を続けていると、会う相手ごとに緊張や期待が混ざって、判断がぶれやすくなります。そこで私は、初デート前に小さなルールを決めるようにしました。
- 帰宅時間を先に決めておく
- お酒を飲むなら量を決める、迷う日は飲まない
- 人通りのある場所で解散する
- 触れられて嫌なら、その場で一歩下がる
- 違和感があった日は、帰宅後すぐに次の約束を決めない
特に最後は大事でした。デート直後は、「断ったし悪かったかな」「この人を逃したらもったいないかな」と気持ちが揺れます。私は一晩置いて、翌日にもう一度「また会いたいと思えるか」を考えるようにしていました。
仕事終わりに予定を詰め込みすぎて、デート中に笑えなくなったこともあります。余裕がないと、自分の本音も聞き取りにくいんですよね。婚活の予定を入れることと、自分を消耗させることは別でした。
ペースが合う人は、我慢しなくても見つかる
「手をつなぐのを断ったら、恋愛に発展しないのでは」と心配になる人もいるかもしれません。私もそう思っていました。
でも、ペースを尊重してくれる人とのほうが、会うたびに少しずつ安心感を積み上げられました。手をつなぐタイミングが早いか遅いかより、「お互いに確認しながら進められるか」のほうが、私にはずっと大切でした。
婚活は、相手に合わせきれる人を探すことではないと思います。気を遣いすぎず、嫌なことを嫌と言えて、それでも一緒にいられる相手を探す時間でした。
もし初デートで違和感を覚えたなら、その感覚をすぐに結論にしなくても大丈夫です。ただ、飲み込まないで一度立ち止まってみてください。
今日できる一歩は、断る言葉をひとつだけスマホのメモに入れておくことです。「私はもう少しゆっくり仲良くなりたいな」。それだけでも、次に迷ったときの支えになると思います。
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アプリ3つ・結婚相談所2社・パーティー10回。婚活4年で出会った夫といま結婚生活2年目。 「もう疲れた」「次どこ行けばいい？」と迷う30代女性の道しるべになりたくて書いてます。
— みお
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